Bombou nas redes sociais e em sites de fofocas. Até o Brejo.com, que se intitula “o mais completo site de informação da cidade de Guarabira e agreste paraibano” noticiou: pela primeira vez, o cantor Latino experimentou como é ser um copiloto de avião. “Amei”, disse no Twitter.

Um link direcionava para quatro imagens, nas quais, sentado na cabine do comandante, usando o fone destinado aos pilotos, Latino fazia o “V” da vitória e, sorrindo, aparentemente segurava uma das manetes de potência, espécie de acelerador do avião.

As fotos foram tiradas em 28 de abril e postadas nas redes sociais no dia seguinte, quando chegou aos portais e aos sites de fã-clubes.

Seria apenas mais algumas das imagens que Latino, autor de “Festa no Apê”, costuma divulgar na internet –não fosse um detalhe: o avião estava em voo, fase em que a Anac (a agência nacional de aviação civil) proíbe a entrada de um passageiro — muito menos tocar nos comandos que controlam o avião.

Entrar na cabine de um avião durante o voo é um fetiche de quase todo passageiro. Até 2001, os pilotos costumavam autorizar curiosos a visitá-la e a tirar fotos.

Só que os atentados de 11 de setembro de 2001 nos EUA, nos quais terroristas derrubaram aviões depois de tomar a cabine, mudaram tudo. Agora, o passageiro só pode ir à cabine com o avião no chão.

EM VOO

Inicialmente, a imagem, feita à noite, poderia dar a impressão de que o avião estivesse em solo. Mas os visores indicam que a aeronave estava em rota e com os motores acionados. Além disso, a luz de piloto automático está acesa e o trem de pouso, recolhido.

Um estranho colocar a mão na manete de potência, como Latino fez, é um procedimento inaceitável com o avião voando. Risco à segurança haveria, segundo pilotos de Airbus disseram à Folha, se ele empurrasse com força a manete, o que desligaria o piloto automático –mas um sinal tocaria na cabine. “Inimaginável e passível de demissão”, diz Carlos Camacho, ex-piloto e diretor de segurança de voo do Sindicato Nacional dos Aeronautas.

As imagens são de um voo da TAM entre o Recife e o Rio –em uma delas, nota-se a forma do logotipo da empresa em um cartão no console em que estão velocidade e peso exigidos para o pouso.

A Anac instou a companhia a prestar explicações e apura o caso. A agência diz que só poderá confirmar ilegalidade no fim do processo.

Se constatada irregularidade, o piloto pode receber multa da agência entre R$ 2.000 e R$ 5.000 e a TAM, de R$ 4.000 a R$ 20 mil, segundo as normas brasileiras.

A companhia aérea não se manifestou sobre o pedido de explicações da Anac. Procurada, não negou nem confirmou a entrada de Latino na cabine e disse que apura como as fotos foram tiradas.

“Caso se comprove que a situação relatada ocorreu em uma de suas aeronaves, a empresa adotará as medidas disciplinares cabíveis.” A entrada de pessoas não autorizadas na cabine de comando é “falta grave” contra o “rígido protocolo de segurança” da empresa, disse a TAM.

A assessoria de Latino disse primeiro que o avião estava no solo. Informada de que painel sinalizava que o avião estava em pleno voo, afirmou que daria nova resposta, o que não aconteceu.

SINUCA DE BICO

Sob anonimato, um piloto de Airbus contou que famosos que fazem pedidos desse tipo põem os tripulantes em uma sinuca de bico: se permitem, infringem a norma e correm o risco de ver a foto ir parar em rede social, como aconteceu; se proíbem, o famoso contrariado pode falar mal do piloto ou da empresa.

Em tempo: a foto do voo não está mais no Instagram de Latino, embora permaneça nos portais de fofoca.

Ctrl+C de: http://www1.folha.uol.com.br/cotidiano/2013/05/1275712-latino-entra-em-cabine-de-aviao-da-tam-durante-voo-e-anac-cobra-explicacao.shtml

Depois da minha oração diária que é “Senhor, muito obrigado por mais um dia de vida com saúde, paz, teu amor e misericórdia…”, agora vou acrescentar “…e pela senha do wi-fi do vizinho. Amém!”.

[Não, não estou levantando o nome de Deus-que nem é um nome propriamente- em vão, apenas acho que ele tem senso de humor e não é o cara que só castiga e que não rir, como me ensinaram na escolinha católica. E sim, a oração é minha mesmo.]

Seu sonho acaba de virar realidade, e não, não estou falando daquele de sair de casa, morar com os amigos, ganhar na Mega-Sena e conseguir não se apaixonar por ninguém, mas sim de outro mu.uito melhor: descobrir a senha do wi-fi do vizinho.

Equipado com um programa que controla sua web-cam, tirei uma foto sua que mostra a cara que você fez ao ler isto:

Fecha a boca e contínua lendo…

Então, o programa se chama “Mandic Magic” e funciona inicialmente como um buscador de redes sem fio próximas disponíveis ao seu redor, como este(s) que você já possui no seu aparelho. O diferencial “safadinho” do aplicativo é que ele não só identifica o nome da rede, como também revela sua senha, ao menos é esta sua promessa.

Parece coisas que dão aquele ‘jeiinho brasileiro’, néh? Parece, mas na verdade é: foi desenvolvido por brasileiros.

Eu baixei o aplicativo(mentira, meu celular é um Nokia X 2…sim, sou pobre e ele ainda existe), mas um outro site o site “Papel Pop” testou e veja a revelação:

Pra quem não quis aproveitar o parcelamento de 36x sem juros das Casas Bahia ou é tão pobre quanto eu, pode chorar, até agora, ESTE aplicativo, está disponível apenas para celular iPhone.

Só pra quem disser que me ama, vai aí o link invisível pra quem me odeia(mentira de novo): https://itunes.apple.com/br/app/id603436160?mt=8&affId=2048933

Katy Perry parece está levando mesmo a sério aquela coisa de ser filha do diabo, como seu pai mesmo a chamou. Não viu? (http://www.esquiloverde.com.br/bomba-pai-de-kate-perry-nega-paternidade-e-diz-que-ela-e-filha-do-diabo/)

A cantora, durante o “Mat Balls” de 2013, um evento feito anualmente pela revista Vogue(Fonte: Google).

No evento houve muita gente famosa vestindo roupas estranhas e/exageradas, como pedia o convite para a ocasião.

Agora, o que o evento não pediu, mas foi uma das coisas mais comentadas na internet depois do feito, foi a ‘trollada’ que a filha do ‘pepeta’, Katy Perry, fez com a eterna ‘Crepúscula’, Kristen Stewart.

Katy Perry ao ver o bumbum(codinomes: bunda, nádegas, glúteos…) de Kristen, resolveu beliscá-lo, disfarçadamente-aprendi a escrever, galera-, fazendo Stewart achar, no momento de sua virada, por reflexo, que havia sido um designer que estava atrás dela, #coitado.

#sqn: Ao virar, a moça vampira-huma, dá um tapa na cara do Marcelo Tás americano e diz a ele: “E da próxima vez, vá beliscar a bunda da sua vó”. E finalizou dizendo à Katy Perry, vamos tesouro do diabo, não se misture com essa gentalha.

Veja o troll:

A americana Barbie Edwards de 42 anos, afirma ter a maior bunda do mundo, e ela aproveita toda essa fartura para poder ganhar a vida de uma forma inusitada. “Barbie“ ganha dinheiro equilibrando em suas nádegas bandejas com alimentos e bebidas.

Esta incrível habilidade rendeu a americana nos últimos seis meses, aproximadamente 55 mil reais. A maior parte desse dinheiro foi gasta com guloseimas para manter seus 227 quilos. Barbie espera agora entrar para o Guinness Book, o Livro dos Recordes como o bumbum prateleira.

A bunda de Barbie faz tanto sucesso entre os homens que, semanalmente centenas de fãs pedem para que ela envie fotos para eles usando apenas lingerie. Ela também admite que não consegue fazer algumas atividades normais no dia-a-dia, como: entrar em um vestiário de uma loja para experimentar uma roupa, e confessa ainda, usar uma cadeira especial para se sentar no trabalho.

Ctrl+C: http://www.curte.net/voce-nao-vai-acreditar-veja-a-maneira-como-ela-ganha-a-vida/

Ai, a vida, a Rede Record e suas filiais, sempre surpreendo a gente com suas histórias mais inacreditáveis que suas próprias novelas que a gente não ver, mas infelizmente sabe que existe.

Pois bem, se você é/tem/afim:

18 anos

garotão

travesti

de casar com um homem virgem de 47 aninhos

Parabéns, você é um forte candidato ao cargo de “garotão de 18 anos” a fazer parte da vida deste homem inesquecível, codinome, não beija-flor, mas, Ricardo Moura.

Outro pré-requisito para compor a vaga deste inusitado coraçãozinho de meu Deus-me livre-:

tem que pagar o aluguel do RM, pois ele recebe de pensão pelo falecido avô, “apenas” 1.800 cruzados.

Frases marcantes do vídeo:

“não, não, só ‘sajuntar’” - RM

“eles[travesti] acabam se interessando por mim, ‘ei garotão, vem cá’…Não, tô sem dinheiro”

“eu nunca beijei uma mulher sabe? Uma mulher mesmo, uma moça”

“…aí um travesti saiu comigo…aí foi lá no cemitério do S. João Batista, me beijando, se enroscando…vizinho ao túmulo do meu avô”

“pra rachar comigo, morar comigo…um travesti bem bonito…pagar meu aluguel e morar comigo”

“brincaram de alminha?” – repórter ‘sarado’

“neste mundo tem de tudo, principalmente na madrugada” – frentista candidato a garotão. 

“cara, eu acho que ele tá num bom caminho”

“eu torço por ele”
Por fim: a pergunta que não quer calar -> este frentista estava com cara de desejo pra o “garotão” ou é minha coisa da minha cabeça calva?

Nem precisa acreditar, é só clicar:

[Descrição que faltou na introdução do vídeo divulgado no You Tube]

Atenção: se você tem o estômago fraco, não veja estas imagens, elas são fortes e chocantes.

O vídeo é de 2009, mas só agora foi divulgado como forma de conscientizar a população do não uso de álcool e volantes combinados.
A mensagem final é a que pode evitar que a sua vida também tenha um de forma semelhante: “se beber, não dirija”.

O acidente aqui apresentado foi fatal para as vítimas…e que sirva para todos como um exemplo a nunca, jamais, em hipótese alguma, de jeito nenhum, nem pensar…devemos seguir.

Se você possui mais de 18 anos, veja:

Impressionante, não? Quanto à veracidade das imagens, é incontestável, néh?

Características do(a) indivíduo: cabelos vermelhos, roupas rasgadas e pele de cor verde. Esta é a descrição da mulher que está sendo procurada pela polícia do Reino Unido.

Nossa redação ainda não pôde apurar se ela estava furiosa por ter sido deixada pelo Luciano Hulk, mas a informação apurada é que a moça estava numa loja do MC Donald’s quando de repente ela atacou uma cliente de 17 anos que também estava no local, deixando-a de olho roxo e fugindo em seguida com suas amigas.

Seria a garota verde apenas uma nova integrante do filme “Os Vingadores” ou apenas uma fã retardada da Marvel?

Beyoncé, ao ficar sabendo da notícia, acusou a jovem de ter roubado sua tinta guache e postou uma foto no seu instagram mostrando-se verde de raiva:

É, parece que a moda das boates animadinhas de “Salve Jorge”, na Turquia tem inspirado muita gente, inclusive, famosos, a curtir uma noite sem nada a fazer e muito dinheiro na conta.

Se era na Turquina, não sabemos-mentira, sabemos que é nos EUA-, mas a notícia mais recente do casal “Sr. e Sra. Smith” da vida real, Cris Brown e Rihanna, dá conta de que eles alteraram novamente seu status de relacionamento para “single”.

As informações do “TV Fama” americano diz que desta vez foi sério.
Agora, o que ninguém entendeu foi o que Rihanna fazia numa festa ao lado de duas stripers, e ainda, segurando um bolo de dinheiro, nesta imagem:

Pra quem ficou curioso pra ver o rosto da moça que aparece de cabeça baixa na imagem acima, informações tão seguras quanto a rede da TIM, dizem que a moça é a mesma que antes havia sido rejeitada por Wanda no passado, mas com a crise na trama, ela teve que voltar atrás. Veja o momento do pedido:

Salve Jorge e a quem mais possamos agradecer pelo final da novela de sentidos estranhos, dados pela autora que parecia escrever a novela sempre depois de consumir alguma coisa que não deveria.
Enfim “O Fim” aparecerá num, tão logo, episódio de sexta-feira, e como segue o roteiro, surgem sempre aqueles “vazamentos” de finais das tramas, na internet. O que está abaixo, é de acordo com informações de Fernando Olivera, do blog “Na TV IG”, e é a eles que deveremos xingar, caso o final seja muito diferente do que será mostrado.

Atenção: proibido para quem odeia spoiler-eu não leria se eu assistisse a novela…e mesmo não assistindo, não li. #prontofalei-, mas para a minha vó e minha mãe, vão a elas meu presente de dias das mães. #sqn:

Um peixe com o nome de cabeça-de-cobra (Channa argus), anda assustando frequentadores do mais famoso parque do mundo, o Central Park(inspiração do Ibirapuera), em New York, nos EUA.

A espécie é originária da Ásia e em alguns lugares do mundo pode chegar a ter quase 1 metro de comprimento.

Este peixinho anda aprontando muita confusão e trapalhada, correndo assim o perigo de ir parar na “Sessão da Tarde”. Isso por que ele possui habilidades, em algumas condições, de respirar e até mesmo “andar” fora d’água. Com isto ele consegue andar de um lado para o outro e até sair pra pegar umas gatinhas…digo, peixinhas.

O problema é que o Ca(para os íntimos) ainda não participou do “Medida Certa” do Fantástico e anda comendo muita porcaria como sapos e tartarugas por aí, podendo causar um desiquilíbrio no ecossistema do local.

A última vez que nossa redação viu um peixe perigoso andando por aí foi quando vimos várias piranhas acenando por uma carona.

Peixe-amigos íntimos do peixe, alegam que na verdade suas andanças são para sair “Procurando Nemo”, com quem chegou a ter um caso mal resolvido.

Recentemente, o “TV Fama” divulgou uma imagem em que mostra os dois peixinhos num encontro de anos atrás quando Ca usava Renew Alternative: