Você acaba de ler o título e de imediato se pergunta: “como assim, ela já tem sogra? E duas?”.

O que acontece é que, diferentemente de você, Kyra, de 2 aninhos de idade, ama as cobras que tem em casa. A pequena possui além delas, um casal de ferrets (mamíferos da família dos furões), um ring neck (pássaro) e ramsters (pequenos roedores).

Kyra tem autorização do Ibama(Instituto Brasileiro do Meio Ambiente) para criar as duas sogr…digo, cobras em casa. Seus pais, veterinários especializados em animais silvestres, acham que estes animais são menos perigosos que um pássaro, por exemplo, pois eles poderiam bicá-la.

Perguntado sobre como ele cuida de cada cobra em casa, os pais da gora disseram: ”Procuramos deixar o animal sempre em uma zona de conforto”.

Você, quando fizeram a mesma pergunta, respondeu: “arroz, feijão, ovo e um 1.000 km de distância”.

Usando um recurso de envelhecimento de imagem, simulamos como a cobra ficará quando chegar à vida adulta, caso continue sendo muito bem tratada:

Lembrou alguém que você conheça…lógico, que não seja a sua sogra?

ATENÇÃO> este vídeo não tem a classificação livre e não é recomendado para:

1 – Quem tem idade mental menor que 3 anos -como a mulher do vídeo-

2 – Quem está comendo neste momento

3 – Para quem cumprimentou a mulher das imagens pois, dará em me*da

4 – Quem não está comendo, mas tem estômago fraco

5 – Pra minha mãe, meu pai, meus irmãos, meus amigos e especialmente você, Xuxa

Um último pedido para nossos queridos leitores: POR FAVOR,  não queremos que este post te induza a fazer este tipo de…de…coisa.
Então, apenas veja e em caso de dor de barriga em local público, ligue para o seu bom senso e peça auxílio a ele.

Começa agora a história do “Paraaaaaaaaaaaaaaa”.

Episódio de hoje: Cuidado quem você cumprimenta na balada.

Era uma vez…

Uma balada, uma mulher e uma possível dor IMENSA de barriga, imagino eu que algo 57.000x maior do que aquela que te fez liberar o n° 2 naquele banheiro público.

Então, esta mulher estava frente à porta de uma balada, usando um vestidinho curto, um sapato salto alto e nada de bom senso. Ela estava ali como se não quisesse nada quando…

Paraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Ela pôs a mão debaixo das nádegas e…

Paraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

e…

Paraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Fez…fez…fez…dá um clique no vídeo vai, eu tô indo vomitar rapidinho, disfarçadamente.

Dilma, ao ver as imagens expressou seus sentimentos com esta foto em seu instagram:

#politicamenteIncorreto #nojo.O #paraaaaaaaaaaaaaaaaaa

Serra, leitor assíduo do Esquilo Verde, reconheceu a mulher das imagens e reagiu desta forma durante uma saudação:

Dá zero pra nós: no título, o correto seria: “…disfarçadamente…”

Fotos de dois presos cumprindo pena em uma caixa d’água de um presídio no Maranhão correram as redes sociais e resultaram no afastamento do diretor Raimundo Nonato Fonseca, do Centro de Detenção Provisória de Pedrinhas, na capital São Luís, na sexta-feira (3).

A Sejap (Secretaria de Estado da Justiça e da Administração Penitenciária) determinou a abertura de uma sindicância para apurar o fato dos detentos serem mantidos em alojamento inadequado.

De acordo com nota enviada pela secretaria, um dos detentos que aparece na foto é José Luiz de Souza, que trabalha fazendo a manutenção da caixa d’água há três anos.

O preso foi condenado a 18 anos de detenção por estupro e havia ganhado o benefício da remição da pena com serviços, a cada três dias de trabalho era abatido um dia no tempo da pena.

Ainda de acordo com a Sejap, o preso era auxiliado pelo colega José Maria Fonteles, condenado a sete anos por tráfico de drogas e já havia cumprido três anos e um mês da pena. Ambos os presos faziam serviços de limpeza da bomba da caixa d’água, diz a nota.

Segundo o secretário da Sejap, Sebastião Uchôa, o fato havia sido autorizado pelo diretor da época Ideraldo Lima Gomes e permanecia na gestão do diretor Raimundo Nonato Fonseca, que foi afastado e será substituído pela diretora do presídio feminino Joseane Furtado.

Ctrl+C: http://www1.folha.uol.com.br/cotidiano/2013/05/1273678-presos-cumpriam-pena-em-caixa-dagua-no-maranhao-diretor-e-afastado.shtml

Em breve a versão Verde desta matéria…

O pp(pai pastor) de Katy Perry, Keith Hudson, disse durante uma pregação que Katy é “filha do diabo”.

Referindo-se à musica “I Kissed A Girl”, ele indagou: ”As pessoas dizem, como eu posso pregar se produzi uma garota que canta sobre beijar outra garota?”

Ele também pediu que seus fiéis orassem pela cantora e continuou falando ao The Sun: ”Eu estava num show da Kate onde tinha cerca de 20 mil pessoas. Eu fiquei vendo essa geração, vendo como eles agem. Parecia até uma igreja. Eu fiquei lá e chorei, e continuei chorando e chorando. Eles estão amando e idolatrando a coisa errada.”

De acordo com o jornal, depois da pregação eles pedem oferta para uma viagem missionário de “não um ou dois dólares, mas vinte”.

Antes de ser uma cantora pop Kate iniciou a carreira como cantora evangélica e declarou recentemente: ”Deus ainda está dentro de mim.”

[O que acontece quando o inimigo entra na cabeça de alguém...]

A filha você já viu que é Katy Perry, agora, nossos jornalistas que são mais ágeis que os neurônios de Glória Perez, acabam de descobrir com exclusividade algumas imagens de alguns membros da família do Diabo.

NÃO VEJA  isto.O:

A esposa do Diabo: 

As sobrinhas do Diabo:

E, por fim, a amante do diabo dizendo quanto ela cobra :

Quem souber de mais parentes do diabo, é comentar em baixo que a gente põe na árvore genealógica logo que o exame de D.N.A do Ratinho comprovar o parentesco.

Antes de ler este post, olhe no espelho e pergunte: “espelho, espelho meu, existe alguém mais bonito do que eu que por canta disto chegasse a ser expulso de um país ?”.

Bem, como sei que você não fez nem fará isto, deixa eu continuar…

O modelo, Omar Borkan Al Gala, dos Emirados árabes, participava de um festival anual de cultura da Arábia Saudita, quando ele e dois colegas que estavam ali a trabalho em um stand, foram expulsos do evento. Até aí tudo bem, néh? É normal ser expulso de eventos, eu mesmo já fui expulso do BBB antes mesmo de entrar na casa, mas o motivo pelo qual eles foram expulsos é revoltante…para mim, que sou feio: eles foram considerados bonitos demais a ponto de fazerem as mulheres de lá se apaixonarem por eles.

Veja se você expulsaria este homem de uma festa sua:

 A alegação da policia religiosa que fez a expulsão dos homens foi a de que um stand estrangeiro no local iria contra a tradição que diz que as mulheres não podem se relacionar com homens que não sejam se sua família.

Ainda bem que desmarquei minha viagem de última hora e acabei não indo. Olha o risco que eu corria, galera.

[que um cavalo de tróia ataque o computador de quem disse "tá serto" agora]

Como este site é muuuito prestativo-é o Google quem diz…#mentira-, selecionamos agora algumas pessoas que não precisam desmarcar sua viagem para a Árabia Saudita, pois NUNCA(jamais, nem pensar, em hipótese alguma)  seriam um risco para as mulheres de lá ou de qualquer país de bom senso-é o nosso caso?-.

Começa agora, nossa coluna diária doooooooooo TOP FIVE  da… Feiura brasileira:

 5° lugar: Ele, “o cara” das 9.

Rodrigo Lombardi, não chora, cara. Você é tipo um bom ator, mas galã…

4° Lugar: Ele que desnecessariamente implorou pra entrar nesta lista,
Neymar

3° Lugar: você…não, não o você, “eu”, pois sou o 6° lugar, mas sim
você mesmo, Eri Johson

2° Lugar: ele que já até levantou a mão,
Ronaldinho Gaúcho

1° Lugar: E o grande vencedor levantando a taça da nossa premiação,
o jogador, Bruno Cortês

Então, é isso, pessoal. Quem quiser incluir o pai, irmão ou namorado na lista, é só enviar uma cartinha para o endereço que encontra-se aqui em baixo e até a próxima(seja lá o que for esta próxima):

Rua: do Bobo, n° 0

Antes de começar a descrever o título que trouxe até aqui, eu gostaria de deixar aqui minhas mais humildes desculpas à seria Ariel da Disney(A Pequena Sereia), todas as outras e principalmente, Iara, que tanto marcou minha infância-mentira, eu assistia até dia desses- em “Sítio do Pica-Pau Amarelo”

Então, a história é o seguinte, o programa de TV americana, “My Strange Obsession”, da emissora TLC, encontrou um homem que é obcecado por:

A – carrinhos da Hot Wheels

B – selos de brindes do MC Donald’s

C – fazer quadradinho de 8

D – curtir o próprio status no facebook

E -Nenhuma das alternativas acima

Acertou quem não errou.

Não Veja isto.O:

Legenda Verde: “Eu de princesa da Disney”.

O nome do ” homem-sereira” é Eric Ducharme de apenas 22 anos. Eric mergulha como seria em pelo menos 3 vezes na semana e consegue prender a  respiração debaixo d’água por 10 minutos.

Legenda Verde: “Eu de calda na Lagoa Azul”

“Eu como, respiro e durmo pensando nas sereias. É o meu estilo de vida. O caminho que escolhi. Quando coloco uma cauda me transformo. Entro em um mundo diferente quando estou na água”, diz ao programa My Strange Obsession do canal “TLC”

Legenda Verde: “Eu, sexy sem ser uma mulher fruta do mar”

“Quando conheci Eric, fui apresentado ao assunto sereias logo no primeiro encontro. Quando nadamos eu mal posso vê-lo, pois ele fica longe do resto do mundo”, explica o namorado do garoto sereia, Matthew Quijano. Apesar de assustar algumas pessoas por aí, quando usa a cauda, a família de Eric lhe dá apoio. “Todos nós temos nossas próprias paixões. Essa é a paixão de Eric”, disse a mãe de Ariel…digo, do Éric

Assim que este post estava sendo feito enviei um Whatsapp à minha amiga de infância, a Sereia Iara, e ela me respondeu com esta mensagem multimídia:

O maior jornal de partido comunista chinês, “O Diário do Povo”, está construindo uma nova sede com formato bem exótico.

A arquitetura do prédio virou motivo de piada para os chineses pela semelhança do prédio com o órgão genital masculino. Pelo menos é o que eles dizem.

E você que pensava que eles tinham o negócio da china pequeno agora ficará surpreso ao ver o tamanho deste:

[Atenção: para não perder os amigos, não faça estas piadas abaixo]

Começa agora a coluna diária do povo: “Trocadilhos de perder amizades“

[menos 1 amigo no Orkut]

-Nossa, que prédio gozado

[menos 3 amigos no Badoo]

-Isto é que é um ‘negoção’ da china

[menos 5 amigos no Google +]

-Esse prédio te leva às alturas

[menos 7 amigos no Linkedin]

-Se você subir nele, você verá estrelas…à noite

[menos 100 amigos no facebook]

-O que arquiteto  chinês disse para o arquiteto brasileiro?
Olha o tamanho da minha obra

[menos todos os seus seguidores do Twitter]

-O que o prédio chinês disse para o prédio brasileiro?
Cara, eu tô duro

O leitor, Pauloe Silene Polari, comentou  neste post:

Atenção, este post não teve o patrocínio: livros de piadas do Ary Toledo.

Tá com sede? Bebeu água?…então, não bebe ainda não.
Leia antes isto!

“Beber água é indispensável para uma vida saudável. Todo mundo sabe. Mas se a ingestão for de três a seis litros em um intervalo de uma a três horas, as consequências do excesso podem levar à morte, dependendo do peso, sexo e das características de cada organismo”, diz  o responsável clínico pelo Centro Integrado de Vigilância Toxicológica (Civitox/MS), médico Sandro Trindade Benites.

Ele continua: “Até a água pode ser tóxica se ingerida em grande quantidade em um curto espaço de tempo”

Isso tudo por que a água excessiva provoca a perda de magnésio, sódio e potássio. Ele explica: “Esses minerais são diluídos dentro do sangue por osmose. O principal problema é a perda do sódio”

Então, solução para não “morrer de água”: parar de beber água? Beber apenas cerveja, refrigente-Dolly ninguém toma mesmo- e sorvete?

Nãaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao. Consumir em média 2 litros de água é EXTREMAMENTE essencial para a manutenção saudável da vida, pois ele é, em parte, responsável pelo bom funcionamento dos órgãos-por conter hidrogênio, oxigênio e blá, blá, blás-, em especial os rins, ajuda a manter pele, unha e cabelos bonitos-por conta da hidratação-, ajuda a emagrecer-as sensações de sede e fome são semelhantes na percepção do cérebro- e muitos, muitos outros benefícios que cansei de procurar no Google.

Então, tá com sede? Bebeu água? Olha, olha, olha, (pode ir beber tranquilamente e obrigatoriamente) água mineral. Você vai ficar legal(e vivo

[Atenção, desconsidere tudo que vier a partir de...de...agora!]

Ao saber da notícia, Gisele Gundchen e outra famosa-que não conheço e tive preguiça de pesquisar quem é- aderiram  ao mais novo modelo de roupa lançando agora mesmo no Brás-se você é pobre, mora em São e adora comprar roupas, sabe do que estou falando-.

Olha só a nova campanha da Gi(não é intimidade, é preguiça mesmo):

Marca: Luis Vitôncio

Slogan: H2o.O: roupa que dá água na boca…e no corpo.

Marca: Abercompre

Slogan: Neste verão, exagere na roupa.

Marca: Prata

Slogan: Até o Diabo veste Prata e você?

P.s.: este post não teve o patrocínio, ”Crystal”, da Coca-Colla Company ->  a água do torcedor brasileiro.

Sem citar nenhum personagem da saga Crepúsculo-já que eles não são originais-ou o Drácula-que descanse em paz-:

você conhece algum vampiro?

Os moradores de  Lancaster (Califórnia, EUA) e vizinhos de Michelle, uma tatuadora, conhecem. Ao menos no que se refere ao gosto por trocar Coca-Colla por sangue.

Michelle Drácula é uma “sommelier” no assunto de sangue e adora provar tanto o de animais-porco, que encontra em supermercado, é sua preferência- quanto ao de pessoas, consome tando de homens quanto o de mulheres.

Veja o momento em que ela está tomando um suco Tang, sabor hemoglobina, direto da embalagem:

Aí você me pergunta “ué, por que no ante-braço e não no pescoço?”, e ela responde: “ tento evitar a área do pescoço, pois é muito clichê”. E eu respondo: moça, nessa altura do campeonato, se você me dissesse que também toma mijo já seria clichê pra mim.

Onde mais ela consome sangue: no antebraço, no supercílio, no trapézio e na parte interna das coxas…p.s.: quanto mais fresco, melhor.

Michelle se diz viciada neste hábito, tão estranho que está no “Meu Estranho Vício”, um programa da emissora , TLC.

Pergunta: e aí, galera, sobrou um pouco de Dolly aqui em casa. Pode ser? Ou alguém vai preferir o Tang da Michelle?

Chamado para comentar o caso, o quase vampiro, Zé do Caixão se limitou em dizer:

Michelle, com toda esta sua mania estranha, seria uma pena se você contraísse alguma doença contagiosa, néh?

Em nome do poder que me cabe, eu os declaro: “tipo marido e esposa”.

Se não foi assim, foi semelhante ao que teria sido dito no casamento de Sanele Masilela, um menino africano-nascido em Tshwane- de 8 anos que com uma mulher já casada, Helen Shaganbu, de 61 anos.

A cerimônia foi realizada e projetada pela família do garoto. Eles disseram que o casamento foi um desejo antigo dos ancestrais da família do menino…que possivelmente acharam que a coleguinha de sua escola era muito chata pra ser sua menina.

O casamento contou com cerca de 100 convidados para o ritual que não teve valor judicial, mas sim, simbólico.

“Eu disse à minha mãe que queria casar com Helen e estou feliz por isso. Quando ficar mais velho, me casarei com uma senhora da minha idade”, relata Cirilo(?), antes de voltar a gravar a novela “Carrossel”.

“Ao fazer isso, deixamos nossos ancestrais felizes. Se não tivéssemos feito, algo de ruim teria acontecido na família. É o que nossos antepassados queriam”, disse a mãe do garoto antes de pô-lo pra dormir.

Dois casos  parecido já aconteceu no Brasil. No primeiro caso, foi o casamento de Narizinho e o Príncipe Escamado:

Neste segundo caso há más línguas que dizem que foi um casamento fake para encobrir um verdadeiro por trás, que seria de Giagianecchini e…[ERRO! Que feio, servidor]

Quem não gostou do caso principal,  foi Maria Joaquina que já estava até vestida para casar com o Cirilo africano. Veja a reação dela ao saber da notícia: