No post de hoje você aprenderá uma receita culinária de uma refeição que tomará o lugar do seu filé do prato.

Antes, a origem desta receita que podemos chamar de “churrasco de cobra gigante”.

Uma cobra gigante virou comida na China. A cobra apareceu pendurada e queimada em galhos de uma árvore depois de ter sido atingida por um forte raio na região de uma aldeia no sudoeste do país.

Uma píton de 4 metros de comprimento virou lanche de moradores na China depois que morreu ao ser atingida por um raio que provocou um incêndio em uma floresta em Bazhong, na província de Sichuan, no sudoeste da China.

Veja o churrasco:

Um morador da aldeia com sobrenome de empresa de avião contou que a cobra morreu por que estava molhada no momento da queda do raio, tornando-se um fio condutor. Ele também conta que as pessoas da aldeia estavam triste pelo raio ter incendiado parte da floresta do local, mas quando viram o futuro almoço pronto nas árvores, comemoram. Robervaldo, o estagiário, diz que deve ter sido algo semelhante a um “Gangnam Style”, só que de olho um pouco mais aberto.

Veja o almoço:

 Enquanto você, as únicas cobras que come são estas:

…até hoje, por que agora a gente te conta uma receitinha que a Ana Maria Braga não teve a competência de contra pra você que estava a fim de pôr uma cobra na boca a tempos:

Ingredientes: 

1 cobra gigante umedecida

1 raio

1 floresta

1 fome chinesa

Modo de preparo:

Ponha tudo junto e misturado

Rendimento: 

Vários metros

Sugestão:

Cuidado com o rabo

Esta foi a notícia está sendo divulgada na internet:

“Uma proposta polêmica, de autoria da senadora Ana Rita, do Partido dos Trabalhadores, foi aprovada na tarde de hoje por maioria de votos. Trata-se do pagamento de uma bolsa mensal no valor de R$ 2.000,00 (dois mil reais) para garotas de programa em todo país.

“O objetivo da bolsa é dar a essas mulheres a possibilidade de terem uma vida mais digna, pois o dinheiro deve ser prioritariamente utilizado com prevenção de doenças”, explicou a senadora.

Segundo ela, o projeto tem interesse público, pois também tem o objetivo de “disponibilizar pra clientela um serviço de melhor qualidade, já que as meninas poderão se cuidar melhor, pagar tratamentos estéticos, frequentar academias etc.”
O projeto de lei vai ser submetido à sanção da presidente Dilma e deve entrar em vigor até o início da copa de 2014.”

Robervaldo, o estagiário, apurou que a bolsa será parecida com esta:

Veja a cara de Bebel ao saber disto:

#será, Bebel?

Adiantando-se e cansado da vida de bailarino, Rodrigo Faro adiantou-se e já foi visto preparando-se para seu novo trabalho:

Ai, meu Deus, como eu queria ter dinheiro e passar o dia causando polêmica na internet, maaas, como ainda faço compras no Dia-supermercado-, só posso falar de quem já pode fazer-ou não…-.

Então, lembram  da bunda…digo, da linda da Nicole Bahls, ex-Panicat, ex-Fazendeira-fazendo sabe Deus e o Google o que-? Ela  resolveu devolver à tipo ‘Lívia’, Claudia Raia, o fato de tê-la chamado de chacrete.

Veja- se te interessa-, abaixo um trecho da entrevista publicado pela globo.com:

— Nem penso na possibilidade de ele namorar ela, até porque acho que nem ele pensa. Ele tem outras prioridades na vida dele, é consciencioso. Super se diverte, mas dá o limite na hora certa, sempre foi assim.

— Eu acho que ele está na hora de brincar disso. As paniquetes são as nossas chacretes de hoje em dia, são as mulheres da vez, são as gostosas que eles acham incríveis, então por que não sair com uma pessoa como ela? E Enzo é lindo, é filho da gente (dela e de Edson Celulari), é músico, é um gostoso, é normal que as pessoas achem ele incrível.

PanicATROCA(em formato de até 140 caracteres):

Poxa, ‘Bahlzinha’, por que você tá insinuando isto?

Só por que ele…

Na academia “Tira foto no espelho pra postar no facebook ♪“?

Ou Só por que ele…

…usa calça branca apertada com sapato de camurça…e ”Tira foto no espelho pra postar no facebook ♪“?

Ao ser chamada por Glória Perez para resolver toda esta confusão, Lívia finalizou o caso desta forma:

Já, na Record, há boatos de que Rodrigo Faro seja hétero

Será, “Rô”? Será, Enzo?

Voltarei a me preocupar com isto depois de ir comprar um biscoite wafer no Dia e ‘dô’ Dia. Até lá, deixo minha preocupação com a sexualidade de quem tem mais seguidores no Twitter que eu, com quem leu isto até aqui. #partiuDia

Há mais coisas existentes no mundo do que, possivelmente, seremos capazes de presenciar, ver ou saber.

O caso aqui apresentado trata-se de uma rara anomalia genética, que pode ter sido causada inclusive por uma-ou mais- tentativa de aborto. No caso da falta de sucesso, considerando esta hipótese do aborto, o não feito pode resultar em deficiências como esta que você verá abaixo.

Este caso, especificamente, ocorreu em La Romana, República Dominicana.  A criança nasceu com uma formação parcial, nascendo inclusive com o cérebro exposto. A mãe, haitiana, após dar a luz ao filho, fugiu ao vê-lo com tal aparência. Por insuficiência fisiológica-não apenas, acredito eu-, o recém-nascido acabou por falecer 30 minutos depois de ter vindo ao mundo.

A aparência do bebê foi assemelhada a do anfíbio, sapo, por conta de sua fisionomia, referente principalmente aos olhos e bocas anormalmente grandes.

o.Olha isto:

Um caso semelhante, ocorrido em 2006, na Índia, foi o de um “bebê sapo” que também chegou a óbito após nascer. Por sua cultura religiosa única e distinta da nossa, a criança foi exaltada como sendo uma espécie de milagre, ou mesmo um deus, chegando a ser exibida e adorada numa passeada em uma cidade.

o.Olha isto:

ATENÇÃO!!! Este vídeo contém cenas fortes, que a depender da sua resistência ‘visual’ seja recomendado que não o veja.
Trata-se de imagens pós-nascimento de um caso exatamente como o mencionado primeiramente.

o.Olha isto:

Antes que alguém venha a proferir algum comentário infeliz, vale apelar para a lembrança de que coisas acontecem a todo o mundo, desejáveis ou não, e que casos como este podem vir a ter o mesmo teto e sangue que o seu, meu ou de quem quer que ainda tenha vida.

Marina Silva faleceu politicamente hoje, 15 de maio, vítima de si própria.

Morreu abraçada ao irmão evangélico Marco Feliciano.

RIP.

As três linhas acima resumem o fato político mais importante do dia.

Num erro de avaliação impressionante, Marina Silva, numa viagem ao Recife, tomou a defesa de Feliciano.

Disse que ele estava sendo atacado, em boa parte, por ser evangélico.

Vou repetir.

Disse que ele estava sendo atacado, em boa parte, por ser evangélico.

Ora.

Feliciano, desde que irrompeu do anonimato, tem repetido barbaridades homofóbicas e racistas em sucessivas e despudoradas odes à intolerância e ao fanatismo.

Quando já achávamos que ele tinha esgotado o estoque de obscurantismo agressivo, eis que aparece um vídeo no qual ele diz que Deus assassinou John Lennon porque não gostou de uma coisa que Lennon disse.

E com todo esse passivo brutal de posições que fazem mal à sociedade, Marina consegue dizer que a rejeição a Feliciano se funda mais na religião que na obra do pastor.

“Quando penso em certas coisas que disse, invejo os mudos”, escreveu Sêneca, o grande filósofo estoico da Antiguidade romana.

Eis uma frase que cabe em Marina.

Para quem num certo momento surgiu como esperança de renovação política, não poderia haver desfecho mais patético do que falecer na bizarra defesa do que existe de mais vulgar, mais mistificador e mais atrasado na política brasileira, o pastor Feliciano.

Ctrl+C: http://www.diariodocentrodomundo.com.br/marina-silva-morreu-abracada-a-feliciano/

O cantor canadense Justin Bieber compartilhou uma imagem em seu Instagram neste sábado (19 de Janeiro) na qual aparece mostrando seu bumbum para a câmera.

De boné, regata preta e óculos escuros, Bieber está de costas abaixando sua calça e cueca para o fotógrafo. Poucos instantes depois de divulgar a imagem, o cantor deletou a foto, que já tinha sido “curtida” mais de 15 mil vezes e recebido mais de 2,500 comentários.

Scooter Braun, empresário do jovem artista pop, fez um comentário no Twitter sobre a imagem: “Sendo um brincalhão, você deve respeitar outra brincadeira boa. Faz todo o sentido”. Bieber respondeu apenas com uma sucinta risada.

Não Veja:

Ctrl+C: http://g1.globo.com/musica/noticia/2013/01/justin-bieber-mostra-o-bumbum-em-foto-publicada-no-instagram.html

Em breve, TALVEZ, uma versão verde deste post.

COMO FAZER UMA PESSOA “MIJAR” NA CAMA

1-  Pegue um copo de água morna. Um copo de plástico fino (descartável, se possível) é melhor, já que é fraco o suficiente para ser derrubado, mas resistente o suficiente para não quebrar se for derrubado. (Uma vítima humilhada provavelmente irá querer descontar sua raiva em alguma coisa. Com sorte, ela escolherá o copo).

2-  Leve o copo de água morna até o seu alvo. Faça silêncio. Mesmo que não acorde a vítima, você pode acabar acordando outra pessoa, que acordará a vítima. Ela deve estar dormindo profundamente para isso funcionar, então, é bom dar umas cutucadas antes para ter certeza que ela está em sono profundo.

 

3-  Coloque os dedos dela gentilmente na água.

4- Espere. Pode demorar um tempinho para funcionar, e, às vezes, não funciona. No entanto, quanto mais você esperar, maior será a probabilidade de alguém descobrir. Se você não se importar de deixar evidências (ex: se houver várias pessoas no quarto ou na casa), então, pule para o próximo passo.

 

5-  Saia. É uma boa ideia você voltar para cama nesse momento e fingir que nada aconteceu. Se alguém perguntar, apenas diga que você estava dormindo o tempo todo.

6-   Certifique-se de que tudo esteja perfeito e se esconda.

Dicas

Você pode querer secar um pouco os dedos da vítima depois de fazer o truque, mas tenha cuidado para não acordá-la!

Não faça nenhum barulho alto, senão, ela pode acordar.

 

• Limpe as evidências o mais rápido possível. Jogue fora ou guarde o copo e o que mais você utilizar.
• Sua vítima provavelmente inventará uma desculpa esfarrapada para esconder o fato de ter feito xixi na cama. Pode dizer algo do tipo “Eu suei muito durante a noite, é normal”.
• Se você for a vítima desse truque, já sabe o que fazer na próxima vez

Avisos

Não seja pego aprontando essa travessura, senão, você pode ser obrigado a limpar a cama. Eca!

• Não teste isso em você mesmo. Todo mundo sabe que esse truque funciona. Afinal, você não quer fazer xixi na cama.
• Cuidado com quem você vai fazer isso. A vítima provavelmente levará isso a sério.
• Se a sua vítima inventar uma desculpa esfarrapada, prove às outras pessoas que aquilo é xixi porque é amarelado e tem cheiro de xixi.
• Se você filmar isso, não faça muito barulho e não use muita luz.

• Materiais Necessários

  Uma vítima adormecida que não saiba nada sobre isso

• Um copo de água morna
• Uma câmera para filmar a cena (opcional)
• Toalha (opcional)

Ctrl+C: Portal de Notícia

Ou dispense tudo isso e apenas diga à pessoa, já deitada,  que ela deixou o facebook dela aberto.

Helen Ganzarolli: Eu vou ter que tirar?

Silvio Santos: Claro(…)isso aí é da congregação

E foi com este majestoso diálogo de filme adulto que a ex garota da banheira do Gugu relembrou os velhos tempos do quadro e ficou com nada mais, nada menos que vestindo apenas duas folhas de papéis no corpo e uma peça íntima.

Pra você jovem com idade média de 18 anos que até a pouco chorava a morte da Emanuele por conta das suas felizes madrugadas de filmes da Band, Silvio Santos te dá uma compensação com classificação “tipo livre”, deixando a modelo, apresentadora e gostosa, Hellinha-para os íntimos como eu- só de calcinha.

Silvio santos implicou com Helen por que ela estava usando uma enorme saia que ele acabou chamando de “saia de congresso”, por incentivo de quem participava de um quadro no momento, ele acabou fazendo-a ficar sem a saia. Em seguida, ele pegou a roupa nas mãos e insinuou que não devolveria.

Veja a audiência subindo, subindo, subindo…

Pra você que não viu o programa do dia 12.05, dia do ocorrido, por que assistia o Pânico na TV, aí vai uma panicat que você com certeza não verá na Band:

Outra que também ficou sem roupa na TV foi está aqui:

Mas aí a audiência caiu e ela foi obrigada a se vestir imediatamente. #chateada

os 51 anos de idade e pesando 85 quilos, a norte-americana Donna Lange deverá ficar muitos anos na prisão sob a acusação de ter sufocado o namorado até a morte. De acordo com o jornal britânico The Sun, a arma utilizada no crime foi o par de peitos fartos que a suposta assassina possui.

Pouco antes do crime, os vizinhos do casal haviam escutado pelo menos duas discussões entre a dupla. Em um dos casos presenciados, Donna empurrou o namorado e, quando ele caiu no chão, ela subiu em cima dele pressionando os seios contra o rosto da vítima. A polícia disse que Donna estava com um homem e duas outras mulheres na cena do crime, e que todos estavam muito embriagados.

De acordo com as autoridades, testemunhas afirmaram que o homem pode ter morrido de ataque cardíaco, enquanto outro vizinho afirmou que “ela o sufocou até a morte”.

Apesar da ação da polícia e dos paramédicos, quando estes chegaram ao local do crime em Everett, nos EUA, não foi possível salvar a vida do homem de 51 anos. Ele foi declarado morto em seguida no Centro Médico Sueco de Washington.

Fonte: R7

“Há mais mistério entre os céus e a Terra do que possamos imaginar”

Com certeza você já ouviu este ditado, mas esta lista de mistério acaba de perder 20 itens e você, nos próximos segundos, saberá do que o mundo lhe escondia até este segundo.

P.s.: comprove na prática a n° 16.

Quanto à numero 21 eu sugiro que você tenha uma conversa séria com seus pais…mas óh, não se preocupa, eles continuam amando da mesma forma, mesmo você sabendo disto. #forçaamigo(a)

Você vai ficar de cabelo em pé…diferente dele.

1 – O rei de copa é o único do barulho que não tem bigode.
2 – O barulho dos passos do “E.T” foram feitos com gelatina
3 – 1 ano e meio, é o tempo que uma galinha ficou viva sem sua cabeça
4- Devido à poeira espacial, a Terra a ca dida fica 100 kg mais pesada
5- Seu cérebro tem a exata consistência de um tofu
6- O peixe mais lento existente é o cavalo marinho
7- 43 é o número dos sapatos de Paris Hilton
8- O maior destribuidor de brinquedos do mundo é o MC Donald’s
9- 670 palavras tem o título mais longo de um livro

10- A Anatidaefobia é o nome do medo doentio em achar que está se está sendo observado por um pato
11-  Bárbara Millicent Roberts é o nome completo da boneca Barbie
12- A rainha da inglaterra é dona de todos os cisnes de lá
13- O líder nazista, Hitler, era vegetariano
14- Na primavera as crianças crescem mais rápidas
15- As cordas de guitarras eram de tripas de gato

16- No Windows, é impossível criar uma pasta chamada “con”
17- Gatos não sentem o gosto de coisas doces
18- Elvis Presley tirava notas vermelha em música
19- As marcas Puma e Adidas foram criadas por irmãos
20- Você não entra com mais de CDs no México

E finalmente a mais ‘verdadeira’ de todas:

21- Você é adotado